为什么还有这一次

照理来说，我不应该在这里写下任何东西
你不会看的。

只是，偶尔发现，我只是需要一个安静的空间，一个人
而我，没有。

其实我刚哭来 :)
明天早上就要教书了
眼红，眼肿是不可能隐瞒的
而我，因为这个理由
为了不让第二天让人看见而不哭
太久
所以，现在忍不住了

为什么我还是如以往的懦弱
是我特别懦弱，还是因为我看不到他们的懦弱

当初，选择拍拖的时候
原本有点稳重，会为未来着想
而，怕她不能获得快乐
而幼稚了，天真了
学会介意，学会不开心，学会失望
而，其实我才刚从那里脱离出来
才学会不去介意因为其实并没有什么
才学会不去伤心因为伤心惯了也没什么了
才学会不时往因为人生本来就应该这样，只需要等下一次
而，为了这个，我回去了
也许，爱情的人都盲目的
而我盲目了，总是盲的
总觉得自己的身份有点奇怪
照理来说，是女生才会介意的，我介意了，而她不介意
有时候，女生才会的，我在乎了，她不在乎了
怎么那么奇怪
是我的问题么
还是根本就没有对错么
爱情没有对错么
没有是非黑白么
只有爱与不爱么

哭，好久没有哭了
也许是你那次后了
是我不能坚持了
我真的很没用
给不到她，只会麻烦她
怎么？觉得这样就已经很像女孩子了？
呵呵，真的，也许是我的问题了

盖了电话，她的语气真的很冷
让我不断重复了很久很久的“我的问题，是我的问题”
而，直到我哭了
崩溃了
也许，坦然面对自己还有一点点用处的
就是可以毫不犹豫地写下自己的事情，不脸红地写下

起因，也许来自一次的失约
我说打电话给她，而她不得空了
而第二天，也是一样了
第三天，第四天
到了今天，我觉得很失望了
因为每一次，都是她信誓旦旦答应的，说对不起的
而我，选择毫无保留地相信

太在乎，才会痛，才会放大痛
才会很痛很痛，像我现在这样
如果太痛了，是不是会放手呢
我很不舍得
但是如果我给不了她，如果我还是那么的没用，没出息
废物
垃圾
人渣
只会唉声叹气
只会说是别人错了
只会贪小便宜
只会顾自己的感受
为何我不离开呢
离开她，离开很多人
也许也离开你
虽然我们的距离已经开始遥远
再遥远一点呢
阴阳相隔般地遥远呢

我的念头不可阻挡
我确实地说，我不想活了
就算这个让人知道会说我太笨，我没有勇气
没有自尊
没有脸
没有胆
废物
人渣
垃圾
我还是这样想了

连往日的下属都避开我了，选择不回答我了，闪开我了
往日的伙伴一个个往远方飞去了，飞得太高了
我怎么办

我想死
再给我多一点点的勇气和冲动
给我多一点点地意外
让还会牵挂我的都不牵挂了
让回味我伤心的都不会为我伤心了
也许现在已经没有了
也许，剩下妈妈了

妈妈，确实伟大
而，一定会伤心的
我若死了，她怎么办
为什么到头来我没有勇气去死
更没有勇气活着

为什么
为什么
为什么
为什么
为什么
为什么
为什么
为什么

又哭了，对不起。

我真的那么没用吗
我真的那么不被需要吗
没听过一个人说：没有了你我不行
没听过有人说：ph谢谢你，帮了我很大的忙
没有人夸过我的优点，没有人发现过我的优点
没有人说过我怎样怎样
没有人在我伤心时安慰我
真的
如你，问一句还好吗
也许，是我太冷淡，吓跑了太多人
只是我总是很怕被人碰触的
只是大家都不了解罢了

也罢，不需要人了解
何必要人了解
那么多年了，哪里需要
你看了这里，当作垃圾就算了

我无可救药？对以前也有人说过我了
我不可以救回了
当以前第一次被人发现时，被人抛弃时
被人选择放弃时
我死了很久
结局定了
我饿死吧
我老了没有家庭一个人在街上饿死吧
被人白眼吧
全身病痛吧
人渣
废物
垃圾
凄惨的时候看着以往的朋友事业有成地在我身边走过吧
孤单的时候看着……她，在别人怀抱里走过吧
痛，很痛
我想到都痛
痛到我不敢去接收这个结果
痛到我不想让这个事情发生
这种痛，会让我发奋
为了不让他发生
也可能，不改变结局
而，痛到我承受不住
真的，就有勇气死亡了

算了，真的是我的问题了
如果不想问题发生，就要改变自己

打算开学吧
打算驾照吧
打算未来吧
以后要进步了，改变了
真的要学会了
真的
因为爱情而慢慢消失的本事，要慢慢学会来了
只是我怕，永远都怕
我会忽略她罢了
所以我才会一直把她摆在最前面罢了
所以我才会改变自己成为一个幼稚的小孩罢了
才会变成一个青少年罢了

原本，我已经开始沉稳了
只需要多一年，就算拍拖我也不会变成这个样子了
而，我在去年遇到了她
所以

不说了，真的要睡了
需要对自己答应，以后过了12点，不要想东西了
真的，才不会那么伤心的

对不起，又打扰了你
对不起，以前对你这样
对不起，现在对你这样
对不起，只有在伤心才会不小心想到你
对不起，让你困惑了，如果你有看这里的话

以前学会了说谢谢，现在开始要学会说对不起了

从今天开始，向世界说对不起