为什么还有这一次

照理来说，我不应该在这里写下任何东西
你不会看的。

只是，偶尔发现，我只是需要一个安静的空间，一个人
而我，没有。

其实我刚哭来 :)
明天早上就要教书了
眼红，眼肿是不可能隐瞒的
而我，因为这个理由
为了不让第二天让人看见而不哭
太久
所以，现在忍不住了

为什么我还是如以往的懦弱
是我特别懦弱，还是因为我看不到他们的懦弱

当初，选择拍拖的时候
原本有点稳重，会为未来着想
而，怕她不能获得快乐
而幼稚了，天真了
学会介意，学会不开心，学会失望
而，其实我才刚从那里脱离出来
才学会不去介意因为其实并没有什么
才学会不去伤心因为伤心惯了也没什么了
才学会不时往因为人生本来就应该这样，只需要等下一次
而，为了这个，我回去了
也许，爱情的人都盲目的
而我盲目了，总是盲的
总觉得自己的身份有点奇怪
照理来说，是女生才会介意的，我介意了，而她不介意
有时候，女生才会的，我在乎了，她不在乎了
怎么那么奇怪
是我的问题么
还是根本就没有对错么
爱情没有对错么
没有是非黑白么
只有爱与不爱么

哭，好久没有哭了
也许是你那次后了
是我不能坚持了
我真的很没用
给不到她，只会麻烦她
怎么？觉得这样就已经很像女孩子了？
呵呵，真的，也许是我的问题了

盖了电话，她的语气真的很冷
让我不断重复了很久很久的“我的问题，是我的问题”
而，直到我哭了
崩溃了
也许，坦然面对自己还有一点点用处的
就是可以毫不犹豫地写下自己的事情，不脸红地写下

起因，也许来自一次的失约
我说打电话给她，而她不得空了
而第二天，也是一样了
第三天，第四天
到了今天，我觉得很失望了
因为每一次，都是她信誓旦旦答应的，说对不起的
而我，选择毫无保留地相信

太在乎，才会痛，才会放大痛
才会很痛很痛，像我现在这样
如果太痛了，是不是会放手呢
我很不舍得
但是如果我给不了她，如果我还是那么的没用，没出息
废物
垃圾
人渣
只会唉声叹气
只会说是别人错了
只会贪小便宜
只会顾自己的感受
为何我不离开呢
离开她，离开很多人
也许也离开你
虽然我们的距离已经开始遥远
再遥远一点呢
阴阳相隔般地遥远呢

我的念头不可阻挡
我确实地说，我不想活了
就算这个让人知道会说我太笨，我没有勇气
没有自尊
没有脸
没有胆
废物
人渣
垃圾
我还是这样想了

连往日的下属都避开我了，选择不回答我了，闪开我了
往日的伙伴一个个往远方飞去了，飞得太高了
我怎么办

我想死
再给我多一点点的勇气和冲动
给我多一点点地意外
让还会牵挂我的都不牵挂了
让回味我伤心的都不会为我伤心了
也许现在已经没有了
也许，剩下妈妈了

妈妈，确实伟大
而，一定会伤心的
我若死了，她怎么办
为什么到头来我没有勇气去死
更没有勇气活着

为什么
为什么
为什么
为什么
为什么
为什么
为什么
为什么

又哭了，对不起。

我真的那么没用吗
我真的那么不被需要吗
没听过一个人说：没有了你我不行
没听过有人说：ph谢谢你，帮了我很大的忙
没有人夸过我的优点，没有人发现过我的优点
没有人说过我怎样怎样
没有人在我伤心时安慰我
真的
如你，问一句还好吗
也许，是我太冷淡，吓跑了太多人
只是我总是很怕被人碰触的
只是大家都不了解罢了

也罢，不需要人了解
何必要人了解
那么多年了，哪里需要
你看了这里，当作垃圾就算了

我无可救药？对以前也有人说过我了
我不可以救回了
当以前第一次被人发现时，被人抛弃时
被人选择放弃时
我死了很久
结局定了
我饿死吧
我老了没有家庭一个人在街上饿死吧
被人白眼吧
全身病痛吧
人渣
废物
垃圾
凄惨的时候看着以往的朋友事业有成地在我身边走过吧
孤单的时候看着……她，在别人怀抱里走过吧
痛，很痛
我想到都痛
痛到我不敢去接收这个结果
痛到我不想让这个事情发生
这种痛，会让我发奋
为了不让他发生
也可能，不改变结局
而，痛到我承受不住
真的，就有勇气死亡了

算了，真的是我的问题了
如果不想问题发生，就要改变自己

打算开学吧
打算驾照吧
打算未来吧
以后要进步了，改变了
真的要学会了
真的
因为爱情而慢慢消失的本事，要慢慢学会来了
只是我怕，永远都怕
我会忽略她罢了
所以我才会一直把她摆在最前面罢了
所以我才会改变自己成为一个幼稚的小孩罢了
才会变成一个青少年罢了

原本，我已经开始沉稳了
只需要多一年，就算拍拖我也不会变成这个样子了
而，我在去年遇到了她
所以

不说了，真的要睡了
需要对自己答应，以后过了12点，不要想东西了
真的，才不会那么伤心的

对不起，又打扰了你
对不起，以前对你这样
对不起，现在对你这样
对不起，只有在伤心才会不小心想到你
对不起，让你困惑了，如果你有看这里的话

以前学会了说谢谢，现在开始要学会说对不起了

从今天开始，向世界说对不起

123

事实证明我是对的
可以不要让我对吗
没关系，我在离开着
你会很好，我自然也会很好

怨，可否埋没

在这个对你来说很重要的关口，不应该打扰你
只希望你没有来这里看，那，也就没事了
有几种情况你会来看这里
一，你习惯了得空就来绕绕
二，你有trace这里，有更新你会看到
三，偶尔心血来潮你来看
四，你告诉了其他人这里，而其他人告诉你有更新了
五，我告诉你的

有几种情况你不会来这里
一，你习惯不来了
二，你把这里完全忘记
三，你看到了更新但是不想来看了
四，你没上网，忙着读书

而你来看之后，会有几种情况
一，没有感觉
二，感触，但是不知道要做什么说什么
三，感触，而决定了一些东西
四，觉得我莫名其妙
五，感觉和我陌生了，真的很陌生了

太多的可能，真的太多。

从以前我们开始聊天，似乎开始很熟
有些心事都可以聊，都可以关心
到后来，你开始读书
也许吧
那个时候你似乎说了“你不可能读到”类似这样意思的东西
不管是什么意思，但
对我来说，真的没有什么不可能
而我，也没有那么多的热血去证明给你看我可以
当初，我想的，是在同一个学院，同一班
有一个好朋友，多好
而，没有了
后来，有人追你
没记错的话，我说过两种话
“没准备好的话，别去”
“准备好的话，也是好的”
当然，已经忘记说了什么，但是意思是这样的
而他也是，我说“试看吧”
也许是我把你们推在一起的
可能看起来不是，若，真的是呢
你后悔吗
我后悔吗
奇怪的东西。
直到你说trial，我对他说加油
对你说其实什么都只需要事情与时间的磨练
然后第一次离开
我说其实都还好
对他说别伤心了
到复合
过生日
小熊公仔
去他家庆祝生日
公园牵手
到他帮你庆祝生日
然后现在的离开
而，似，你们又会在一起。
你写的，我有看
也许你真的只想写下去
而碰巧我看了
也许是我叫你写的
现在看了回去
你写过叫我paste的
而我知道你不需要让他知道，我没给
而第二天，你收回了
我知道的
你说要陪他了
然后你退缩了，想要他抓紧你了
是因为你太没自信么
是的，真的是的

我是旁观者，我会了解。

到之后
“我说过的
我会每年陪你过生日
我以后会当你老婆
所以 我不会走开很久
我会回来 一定”

“我还是写下来了.wtf
为什么我就是那么乖?!
搞不好要人可怜罢了
李怡华. 你很失败”

我突然想起以前逗你叫我那两个字的时候
你曾经很坚持
很坚持
很坚持
很坚持地说
“除非我结婚，不然我不会叫任何人老公”
也许，是因为那个时候我逗你
结果打破了你的坚持
所以，你不只叫他老公
还可以说要永远做他老婆
呵呵
突然再看了上去
“突然被说我抢了的初吻”
噢噢 :)
大家都成年了，不知道你们亲密的程度到了哪里呢
很奇怪，你会很奇怪为什么我说这些
其实不奇怪
中学的话，很少人会担心什么，毕竟大家还小，不敢
而，成年了，合法了，可以做主了
什么都有可能了。

我曾无人道地研究过影响力
而我可以证明，我可以通过交流相处影响人太多东西
包括性格本性与坚持
世界上，真的没有什么是不可能
我可以做到，为什么其他人不可以？
也许其他人还没有发现这种影响力的威力
也许他们一辈子都不会发现
还是说，他们早就发现了？
是我太善良，总不肯把所有的一切都影响变成有利我的罢了
因为，你们是我关心的人，在乎的人
而，你看着你关心的人，因为你没有影响他
而渐渐被别人影响，疏远了你
痛，真的很痛
真的很痛的

现在的你们，应该又和好了吧
现在的你，一定还在犹豫很多东西吧
是不是因为后来我又对你说的那些惨不忍睹的话
深深插入你心的话，让你半夜流泪的话
让你觉得应该坚持了呢
让你觉得有些东西，想要去改变了呢
也许，很多时候
这些很奇怪的东西
都来自于我，因为我

女生，真的很善变
真的，很依赖感觉
真的，会让人很伤心