为什么还有这一次

照理来说，我不应该在这里写下任何东西
你不会看的。

只是，偶尔发现，我只是需要一个安静的空间，一个人
而我，没有。

其实我刚哭来 :)
明天早上就要教书了
眼红，眼肿是不可能隐瞒的
而我，因为这个理由
为了不让第二天让人看见而不哭
太久
所以，现在忍不住了

为什么我还是如以往的懦弱
是我特别懦弱，还是因为我看不到他们的懦弱

当初，选择拍拖的时候
原本有点稳重，会为未来着想
而，怕她不能获得快乐
而幼稚了，天真了
学会介意，学会不开心，学会失望
而，其实我才刚从那里脱离出来
才学会不去介意因为其实并没有什么
才学会不去伤心因为伤心惯了也没什么了
才学会不时往因为人生本来就应该这样，只需要等下一次
而，为了这个，我回去了
也许，爱情的人都盲目的
而我盲目了，总是盲的
总觉得自己的身份有点奇怪
照理来说，是女生才会介意的，我介意了，而她不介意
有时候，女生才会的，我在乎了，她不在乎了
怎么那么奇怪
是我的问题么
还是根本就没有对错么
爱情没有对错么
没有是非黑白么
只有爱与不爱么

哭，好久没有哭了
也许是你那次后了
是我不能坚持了
我真的很没用
给不到她，只会麻烦她
怎么？觉得这样就已经很像女孩子了？
呵呵，真的，也许是我的问题了

盖了电话，她的语气真的很冷
让我不断重复了很久很久的“我的问题，是我的问题”
而，直到我哭了
崩溃了
也许，坦然面对自己还有一点点用处的
就是可以毫不犹豫地写下自己的事情，不脸红地写下

起因，也许来自一次的失约
我说打电话给她，而她不得空了
而第二天，也是一样了
第三天，第四天
到了今天，我觉得很失望了
因为每一次，都是她信誓旦旦答应的，说对不起的
而我，选择毫无保留地相信

太在乎，才会痛，才会放大痛
才会很痛很痛，像我现在这样
如果太痛了，是不是会放手呢
我很不舍得
但是如果我给不了她，如果我还是那么的没用，没出息
废物
垃圾
人渣
只会唉声叹气
只会说是别人错了
只会贪小便宜
只会顾自己的感受
为何我不离开呢
离开她，离开很多人
也许也离开你
虽然我们的距离已经开始遥远
再遥远一点呢
阴阳相隔般地遥远呢

我的念头不可阻挡
我确实地说，我不想活了
就算这个让人知道会说我太笨，我没有勇气
没有自尊
没有脸
没有胆
废物
人渣
垃圾
我还是这样想了

连往日的下属都避开我了，选择不回答我了，闪开我了
往日的伙伴一个个往远方飞去了，飞得太高了
我怎么办

我想死
再给我多一点点的勇气和冲动
给我多一点点地意外
让还会牵挂我的都不牵挂了
让回味我伤心的都不会为我伤心了
也许现在已经没有了
也许，剩下妈妈了

妈妈，确实伟大
而，一定会伤心的
我若死了，她怎么办
为什么到头来我没有勇气去死
更没有勇气活着

为什么
为什么
为什么
为什么
为什么
为什么
为什么
为什么

又哭了，对不起。

我真的那么没用吗
我真的那么不被需要吗
没听过一个人说：没有了你我不行
没听过有人说：ph谢谢你，帮了我很大的忙
没有人夸过我的优点，没有人发现过我的优点
没有人说过我怎样怎样
没有人在我伤心时安慰我
真的
如你，问一句还好吗
也许，是我太冷淡，吓跑了太多人
只是我总是很怕被人碰触的
只是大家都不了解罢了

也罢，不需要人了解
何必要人了解
那么多年了，哪里需要
你看了这里，当作垃圾就算了

我无可救药？对以前也有人说过我了
我不可以救回了
当以前第一次被人发现时，被人抛弃时
被人选择放弃时
我死了很久
结局定了
我饿死吧
我老了没有家庭一个人在街上饿死吧
被人白眼吧
全身病痛吧
人渣
废物
垃圾
凄惨的时候看着以往的朋友事业有成地在我身边走过吧
孤单的时候看着……她，在别人怀抱里走过吧
痛，很痛
我想到都痛
痛到我不敢去接收这个结果
痛到我不想让这个事情发生
这种痛，会让我发奋
为了不让他发生
也可能，不改变结局
而，痛到我承受不住
真的，就有勇气死亡了

算了，真的是我的问题了
如果不想问题发生，就要改变自己

打算开学吧
打算驾照吧
打算未来吧
以后要进步了，改变了
真的要学会了
真的
因为爱情而慢慢消失的本事，要慢慢学会来了
只是我怕，永远都怕
我会忽略她罢了
所以我才会一直把她摆在最前面罢了
所以我才会改变自己成为一个幼稚的小孩罢了
才会变成一个青少年罢了

原本，我已经开始沉稳了
只需要多一年，就算拍拖我也不会变成这个样子了
而，我在去年遇到了她
所以

不说了，真的要睡了
需要对自己答应，以后过了12点，不要想东西了
真的，才不会那么伤心的

对不起，又打扰了你
对不起，以前对你这样
对不起，现在对你这样
对不起，只有在伤心才会不小心想到你
对不起，让你困惑了，如果你有看这里的话

以前学会了说谢谢，现在开始要学会说对不起了

从今天开始，向世界说对不起

123

事实证明我是对的
可以不要让我对吗
没关系，我在离开着
你会很好，我自然也会很好

怨，可否埋没

在这个对你来说很重要的关口，不应该打扰你
只希望你没有来这里看，那，也就没事了
有几种情况你会来看这里
一，你习惯了得空就来绕绕
二，你有trace这里，有更新你会看到
三，偶尔心血来潮你来看
四，你告诉了其他人这里，而其他人告诉你有更新了
五，我告诉你的

有几种情况你不会来这里
一，你习惯不来了
二，你把这里完全忘记
三，你看到了更新但是不想来看了
四，你没上网，忙着读书

而你来看之后，会有几种情况
一，没有感觉
二，感触，但是不知道要做什么说什么
三，感触，而决定了一些东西
四，觉得我莫名其妙
五，感觉和我陌生了，真的很陌生了

太多的可能，真的太多。

从以前我们开始聊天，似乎开始很熟
有些心事都可以聊，都可以关心
到后来，你开始读书
也许吧
那个时候你似乎说了“你不可能读到”类似这样意思的东西
不管是什么意思，但
对我来说，真的没有什么不可能
而我，也没有那么多的热血去证明给你看我可以
当初，我想的，是在同一个学院，同一班
有一个好朋友，多好
而，没有了
后来，有人追你
没记错的话，我说过两种话
“没准备好的话，别去”
“准备好的话，也是好的”
当然，已经忘记说了什么，但是意思是这样的
而他也是，我说“试看吧”
也许是我把你们推在一起的
可能看起来不是，若，真的是呢
你后悔吗
我后悔吗
奇怪的东西。
直到你说trial，我对他说加油
对你说其实什么都只需要事情与时间的磨练
然后第一次离开
我说其实都还好
对他说别伤心了
到复合
过生日
小熊公仔
去他家庆祝生日
公园牵手
到他帮你庆祝生日
然后现在的离开
而，似，你们又会在一起。
你写的，我有看
也许你真的只想写下去
而碰巧我看了
也许是我叫你写的
现在看了回去
你写过叫我paste的
而我知道你不需要让他知道，我没给
而第二天，你收回了
我知道的
你说要陪他了
然后你退缩了，想要他抓紧你了
是因为你太没自信么
是的，真的是的

我是旁观者，我会了解。

到之后
“我说过的
我会每年陪你过生日
我以后会当你老婆
所以 我不会走开很久
我会回来 一定”

“我还是写下来了.wtf
为什么我就是那么乖?!
搞不好要人可怜罢了
李怡华. 你很失败”

我突然想起以前逗你叫我那两个字的时候
你曾经很坚持
很坚持
很坚持
很坚持地说
“除非我结婚，不然我不会叫任何人老公”
也许，是因为那个时候我逗你
结果打破了你的坚持
所以，你不只叫他老公
还可以说要永远做他老婆
呵呵
突然再看了上去
“突然被说我抢了的初吻”
噢噢 :)
大家都成年了，不知道你们亲密的程度到了哪里呢
很奇怪，你会很奇怪为什么我说这些
其实不奇怪
中学的话，很少人会担心什么，毕竟大家还小，不敢
而，成年了，合法了，可以做主了
什么都有可能了。

我曾无人道地研究过影响力
而我可以证明，我可以通过交流相处影响人太多东西
包括性格本性与坚持
世界上，真的没有什么是不可能
我可以做到，为什么其他人不可以？
也许其他人还没有发现这种影响力的威力
也许他们一辈子都不会发现
还是说，他们早就发现了？
是我太善良，总不肯把所有的一切都影响变成有利我的罢了
因为，你们是我关心的人，在乎的人
而，你看着你关心的人，因为你没有影响他
而渐渐被别人影响，疏远了你
痛，真的很痛
真的很痛的

现在的你们，应该又和好了吧
现在的你，一定还在犹豫很多东西吧
是不是因为后来我又对你说的那些惨不忍睹的话
深深插入你心的话，让你半夜流泪的话
让你觉得应该坚持了呢
让你觉得有些东西，想要去改变了呢
也许，很多时候
这些很奇怪的东西
都来自于我，因为我

女生，真的很善变
真的，很依赖感觉
真的，会让人很伤心

bye bye :)

新的blog 成立，这里告一段落了
不会dlt，会成为回忆的一部分 :)

same words,if u wish to u can take it from me,
but the new blog wont only for u anymore :)

wish u have a happy day

淡化

慢慢淡化，也认清
想清
看清
没做错选择
朋友，永远是朋友 :)
当然，朋友，有时候不只是朋友
朋友，有时候不是朋友
淡化的
慢慢走出的
你的
我的
可能又只是一个星期，或者多一点点
但，时间过了很久

opps again

i try to control myself :)
now u single again
u mak my brain hurt again
i need to think lot again
haiz
just a little case
and i controlled it
we'll just c
wad will happen
wad will u do
wad will i do
its a joke...for yesterday?
no,mayb it be a joke is nice for eveyone,or both of us
but
mayb its not nice too :)
hu lala
my broken english,ahahaha
i think im always use eng whn i dun wan take sumthing too deep
one more joke ok? :)
i still 怀念 the two words ahahahahahaha
do u wanna call me to say that? haha
nitez

梦到你了

正确来说，并没有在梦里看到你
梦到你的blog updated :)
你说你没有哭，因为大家都长大了
该走的都会走，不能留下的都不会留下
该学会去面对
与其现在伤心哭泣，不如现在鼓起勇气面对
然后你说：放心，就算没有你我也会很好地过
我说的那一刻你已经释怀了
你的这个update，当然，在现实并没有
却让我明白到，若如此
你不曾逃避
你比我勇敢 :)
如果到今天你的情绪依然受影响，sorry
如果你好了，没伤过，恭喜你 :)
你真的很勇敢

虚伪

是我 :)
需要让你恨我
还是你只会哭一下子
还是对朋友不再那么信任
还是对朋友多了一份淡定
我也许如此
很奇怪，明明说了不再告诉你什么
也许这里的定义不是给你
只是我不能在space说的阴暗面
今天我胡乱发脾气了，家人都对我sien
之后是你
然后我骗rh说我dota，没有陪她睡
呵呵，一篇很长的sms
也许大家都生气我了
然后，明天
也许我不负责任多一点点
就可以怎样了呢
头痛，头痛
感觉很平静
一个人的平静
不需要担心朋友什么时候受伤，随时standby的紧张
不需要担心rh什么时候又沮丧我要安慰
只需要静静地想自己的东西
看来真的需要失去所有才看到被一切遮盖的
我缺少的，是人对我的关心吧
我不喜欢那种“weih你还好吧”“还好哦那加油”的关心
可能我需要的是那种……
以前我们那样的关心
可以谈很久，哪怕废话的关心
都没有了
一个人的世界好静
像我中三的时候
一个人笑，一个人哭
世界只有我一个人
现在看来
也许是那个时候的我已经被封闭得心理变态了
变得孤僻了
变得喜欢上一个人的感觉了
对不起，伤害你了
但因为是我，所以我不能后悔 :)

告诉你为什么

玩火的人会被火烧死
如果烧着了
不想被烧死，就要灭火
你我，曾经是一团火
我以前太好玩，虽然至今也是

如同yoga lim 的《说谎》
“说谎的人要吞一千根针”
我猜，我猜
其实很……犯贱
我至今还相信你会为我哭第三次
不可能，真的不可能
怎么可能

不放，会痛
放，更痛
你知晓，我知晓
时间过了，不妨坦白了
最后一分钟我都有一点点地希望你说一个“不要走”
或者就算一个“真的要走吗”
也许我就回头
决定如何，我都还好
若回头，可能以后会伤心，至少我们更好了
若不回头，我也会更好，你也会多一次的长大
123
123
321
321

若我可以打开我的心
也许你还会听到一点点地回音“我舍不得”
只是喊的人沉默了

边哭边笑，是笑我傻了
是哭我无能为力了
发抖是因为我怕了，真的
那一瞬间我觉得我像是一个小孩
“不要了，不要了，再也不要了，我怕了，再也不敢了”
以前我小时候被妈妈打我喊过 :)
只是我依旧坚持着
我只是不能确定
我怕
那天我还是会忍不住把这段要忘记的记起
不肯放弃
再一次拿起
而那个时候，我怕
我真的不放手了
也许可以做一个垃圾承诺
若你不想我回头，照顾好自己
否则我怕我忍不住 :)

也谢谢你给了我一段回忆
谢谢你放我走，当然如果你留下我，现在写的就是谢谢你不放我走
无论如何，都是谢谢你的
没有你，没有今天的事情，我不会在人生多一笔
也许哪天你会给我灵感写出一些惊为天人的经典
也许就因为这一次，让我能够更加真实地描写朋友的离别
123
321
123
321
现在你知道什么是123了吧
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
有点迟哦，小妞 :)

不懂为什么，到现在我还有一个东西很想对你说
若你还记得我的样子
请想起
然后我的一脸严肃
命令似地对你说：你一定不会哭
i dare u :)
别让我失望哦
说不定明天晚上或者今天半夜我会看到你的blog or fb 写“让你失望了”ahahaha

我们都还是朋友，只是像陌生人而已 :)
别担心拉，不会真的把你当作不认识，只是…… :)
解脱，解脱
123
321
有人问起，你会不知道的 :)

也没什么好说了，最后一个
对不起伤害了你 :)
从做朋友那天起我不知道我可以伤得到你
我总以为伤你的都是你的ex
只是，原来我也有一点点地分量阿 ahahahahah
当作教训咯，人生如此，我如此，你如此

最后一个免费附送：我爱你 :)

我的选择，你的选择，可能真的是最后一次

我知道我有问题了
当我今天出了去，看了看四周的人
我已经知道，我出问题了
可能，是我的世界观
可能，是我的人生观
可能，只是我对现实的看法
或者如太多人说的，我不在现实里面
你在现实里面？
可能，真的
这次是我错了
又是我错了
我从以前到现在错了多少次
而如今我多少次不肯悔改
或者说我根本不想承认我错了
在我的世界
一个小小的世界
可能只有我的世界
我错了
我的世界毁了
对我来说，天大的事情
而你们，都没什么感觉
而如今，当我真的知道我错了
我该怎么办
是不是像以前的“背叛自己”去做一些对的事情
是不是有抛弃一些东西来作为代价
是不是需要丢掉一些应该丢掉的东西

我要改
我想改
我要回去以前
懦弱后的是一片坚强
再一次让我泛起一片坚强
再一次
再一次
今夜
我要结束，真正结束
当然，你认为我又……说大话了
或说不舍得了
我翻了很久，才找回以前对人说过的话
“心软，只是怕你做了你后悔的事情，才迟迟不肯断掉”
“若你决定了，真的弃之不顾了，我何必留念”
午夜
12
当作误解也好，一辈子完结也好
我做了白痴事情失去友谊也好
我要结束
我要结束
msn,skype,fb
把你除去了吧
再一次当作这是一个赌博
赌最后一次
若再拿心来赌，我怕我输不起
也许你怕心碎，我不怕
我只是怕，在我还没有挨过时就已经选择结束生命
若我挨过，我只会更好，就算有遗憾，我也会要更好
午夜也许就是我挨过的最后一刻
真的，我们都是红色，看中的也许就是可以记一辈子的感情
算了，不想说了，若你决定，我何必阻拦

在这里隆重地说：

Eva，我的朋友。我会在msn,fb告诉你看我的blog
我已经把一次次不小心的错过当成了某种误会
若，这不是
也许你可以留个言
若是，也请你说一声
午夜，也许我会打个电话给你，确认最后一次你有没有看到这里
若你看了，没有反应，我知道了
若你没看，也许我会多等一天
也许我的人生观真的错了，也许我真的偏激了
没关系，人生就当作疯狂一次
“你还有把我当朋友吗”
午夜，确认后
facebook，msn，skype
我会把你去掉
没有必要不再经过sunway
听到js说要一起找你我会拒绝
若zp带你去以后的同学会，我会对你笑当作刚认识
也许之后我的space会出现很多莫名其妙的句子
很emo的场面
也可能我以后工作的某天受了委屈就会忍受不住而失控痛哭
没关系
若我得到了一个肯定的答案
我何必在乎这些
人生总需要经历
我可以说，我不舍
我也不知道为什么我要这样做
若你的答案如此，若你不阻止
若你想着让他发生就发生吧
若你说了会自己躲着哭……
哈哈，我一厢情愿了
若你本无此意，对不起我的错
若你如此
我有些不忍心
但我自以前就对一些如此这般的朋友说过同一番话
“道不同，不相为谋”
而，我总说，何苦为谋

你会否如此
我会否如此
在这个晚上，会成为定律

不否认，别否认

未曾否认，我还是想你
还是期待你还是给希望你
也许有你在，那希望就会不断从你身上浮现
也许只是我乱了
现在假期，也许你和他都会很开心的
或者，或者
总不可能，如我像的那般
会有和我说话的机会
也许如此说，你会对我说话了
也许你会开始说你并没有如此，但
什么了呢
我的心

改变，改变

其实我说过的东西很多都对
就是我所了解的东西
现在偶尔看回去
也许那个时候的我不了解自己说过了什么
可是现在看回去，都了解了
而都对了
也许这就是为什么我说我说的都会成真
可怜。

为何改变
也许是我的性格
总喜欢改变
或不喜欢改变
或者说，不喜欢被人掌握定律
进而，说出我并没有安全感
若我由始至终，都对你如往常
都对你一样
也许你是一个可以给我安全感的人
有些地方也一样
有些人也一样
以前的我总在想
被信任的人
一刀
划了下去，其实会怎样
会不会痛
可能会，也可能太不能反应
太……不可思议
所以不痛了
你哭，流的是血，不是泪
我有点像当年，或说今年
我总认为离开一个人，总会说拜拜
总会说以后都不找你了
只是，偶尔地离开
偶尔地发现
我离开，也许就是不出一声
在你的眼里慢慢不见
尝试不让你发现。
也许你真的不发现了
或许你不想阻止
或说我成功让你忽视我了
而我总相信，那一点点的原因
若，你的生活中有着我，依赖着我
并不可能，不发现我的消失
并不可能，让我离开
而离开，会离开的
你若不追
就离开了
若追，也许我总是心软的

我还在尝试改变
性格，环境，什么都好
让我有一个更好的我
或者更，奇怪的我
123
123
tear
若你听到我播着tear
这世界也只有两个人知道
tear，是一首打从我中二陪伴我至今的歌
每逢悲伤，我总听
伤心得失控，我总听
tear，一声声
如眼泪，滴在键盘
悦耳，轻，而重
我有时候无缘顾地对某人说，我在播着tear
也许有些人知道的
有些人都不知道的
夜又深了
我的眼，如很久以前地开始累了
不似如今，在累之前都会睡着
有点累了
而，看着你他
你我他
我他
改变，真的有吧
我真的改变了点
安

我的疑惑，胆怯

不知应不应该说
不知应不应该做
不知应不应该
也许我并没有害怕，只是不肯做出决定而已

给你，没有其他人

我知道你在想什么
我知道你在做什么
我也知道我在做什么
只是我不知道我在想什么
你选择的，我选择的
若你不愿意
若你只会放弃
若你只会说一些东西
好吧，我承认一些事情
只是你总在走着
或说我总猜错了
我愿意，只是你愿不愿意
有时候总发现
是你
才停留在那虚幻的世界吧
可能讽刺了
可能刺耳了
但如果说我与你比起来
也许我比你现实些
有些东西，可能只是你认为了
可能只是我认为了
这个世界上，有个东西叫误会
现在，可能我愤怒了
因为我发现我在做一些傻事
但更重要的是
你也在做着
我send了mail给你
不算什么，小小意思
当作我给你的生日礼物，07 08的
我在猜
会否有一天你会做出我想的事情
:)希望你还有看这里

opps

也只有你会看到
那就给你看到
如果你还有on的话
之前都在疑惑14号谁祝福了你
不断地想
也许是我
然后才发现，噢原来我祝福了你
好像是吧
或者不是吧
谁知道。
哦对，你知道的 :)
收回的话，就收回了？
哦，原来收回了。
你我他
我你他
有没有时候会变成你我
或者我你 :)
都很奇怪，但是都很不奇怪
也许你我
我你
如此
如此
你不坦白我不坦白
谁知道 :)

偶尔开心，偶尔心痛

也许就只是一个结束谈话的时候
就和朋友去看戏了
而我
总是在车上太过安静
直到全部人都不再习惯
整车，只有安静的声音
而到了目的地，看戏
也许你不想知道我在看戏时怎么了
也不想让你知道
没有人会知道
而直到结束
他们都在开心，谈话
而我总在一个人默默地看着某处
也许，我在他们眼中又不合群了吧
不合群……
就代表被孤立吗
也许
总是的
心痛了
那么难得的
和你谈天，都会心痛
心痛……
漏拍的心痛
每一次都感觉死亡的靠近
:)
他们逛街，我一个人逛着
呵呵
有senior感觉我的不开心
而其他的，朋友
朋友
都不理睬
……
呵呵
也许，幸好
我总习惯了受伤吧
而，选择忽视
回到了补习中心
我什么都不想想
什么都不想
一直在整理东西
整理
整理
什么都不想
什么都不想
……
不想
想到你
和
想到
我
我
我
……
也许
生命里
真的不是说
谁不能没有谁
没有你
没有他
没有她
我都过得很好
真的很好
可是
……
也许
真的
呵呵
呵呵
你知道的
我知道的
或者你再一次不知道了
不知道
不想知道
而我
也偶尔
不让你知道

just...another one

我就像一个正常人
会被伤害
会被无意伤害
性格，你，我
我的想法，也许就导致我现在
伤害是什么
以前我尝试，而成功
只是不能使用
那忽视伤害的我
也许会有把我其中一点点抹杀的可能
……我也不知道我在说什么了
也许你知道
你不想知道
那，多两个星期
给你
给我
一个新的视角
去看到
看到

破晓

破晓

那夜的开端
如此黑暗，像
祭起的风声
夹带一点泪光
在脸上
逐渐疯狂

你轻唱
树的背影，在一旁
靠着月光
把差距拉长
脚印
逐渐变淡

我播放
微弱的歌声，在耳旁
随着重复
夜已过去
乌云，缠绕不散
回忆
缠绕不散

其实世界真的会越来越大

妈妈回来了
你没回来 :)
可能吧
你说我有点……
奇怪了
或者说
没什么
离开，离开
再离开

其实
原来如此
真的
原来如此
你说什么
我说什么
你不小心了
我不小心了
他妈的我不要再说这些文字！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
这是什么废话！！！！！！！！！！

我想说的，只是
也许，不久
《破晓》这首诗
会为你而写 :)
《我们的日期》是 为 PMR
《眼神，心的距离》是 为 我
《入夜》是 为了 rh
《破晓》
……
为了你，又何妨 :)

这个部落格，也许
会告一段落了
如果，事情真的是这样
是你想表达的这样
是我想的这样

只是，总不甘心
人生数十年
而这，不足一年的回忆

破晓，你不知道

现在的夜，对我而言都早
世界，再一次了
不能上网
我不想
而我，会否恢复单身
你的单身
我的单身
当
你
在家里被歧视，压迫
另一半总喜欢闹别扭
你
总检讨
检讨是不是自己错了
而，总不是
你我
我你
你……
你自己是否错了
是否……
最伤的，是最亲的
而，全部
全部
全部！
包括你
缓慢
渐渐
无意
或者有意
也许你不在乎
但
还是
对我
渐渐
伤害了
伤害了
伤害了
伤害了
……
那最后的选择
是否真的是最后的选择
黎明，最后的破晓
渡过最黑暗的时期
可否，由你来陪我过
或说
一个人
选择默默
破晓……破晓
我需要

总无意地崩溃
哭
哭
哭
再哭
面子也许有点不重要
在每日的凌晨
眼泪
挥霍多几夜
在凌晨
在破晓
在……最后
一个人都没有
一个人走的破晓
寂寞得想哭的破晓

现在只有你
若，你有心
若，你真的有心
也许你知道
或许不知道
你
单单
继续过你的白日就好

这个世界缺少童话

刚看了fb的一个video：http://www.facebook.com/video/video.php?v=103916482960552
多拉A梦的ending
当然我不知道这个是不是真的，但是
似乎是的
多拉A梦，也确实陪我走过我的童年
感情，是有的
他的结束，也许就是一个感人故事而已
而，在陪伴太久的年代
这……是一个童话的结束
童年记忆的一个部分
结束了……
现在，我了解童话的意义，真正的意义
他代表
陪伴。
他代表，一份感情
原来我并不知道的
我看的时候，完全没有预兆地
被感触了
对于感情，我要的不是沧桑感
我要的，也许
只是那瞬间的感动
只要一次，我就记得一辈子
如同，那一次
纵然现在我恨，我去逃避
我总记得，那段日子
曾经，最珍贵的，丢不掉的
至今，也只有两个video让我哭过
而，都归于友情
这，友情的力量
为了朋友，付出一辈子
也许，就真的像测验形容的
我总期望，有那种朋友
而我，曾经如此，只是，似乎
得不到同等的回报
心，很痛
真的很痛
现在，我发现我的心很痛
以前为何我不曾发现
为何我忽略
为何如此
为何要我现在那么心痛
真的很痛
不能呼吸，真的不能
失控……了吗

感性的人，总太相信
这个世界有童话
才会被，这个残酷的世界
冷血的世界
伤得撕心裂肺
然后，成为另一个被伤害，从而不敢相信的人

我，要相信这个世界有童话
做童话里的人，继续被世界伤害
还是从而不相信童话
在这个世界，安然地活下去
而我，可能
也许，总会
选择无可救药地相信
多年前，我选择相信
现在，我也想选择相信
我真的想相信
很痛，很痛地相信

何苦不把我解决

借口，借口
有时候，总是恢复正常
而再被影响
若你抛开借口，那，只是我的不坚定而已
若我坚定，何能被影响，何能被打击
诉说，是一种行为
在我的世界，是约束情感泛滥的发泄
而我，总泛滥
久而久之，你看到的，就是无数的发泄，无数的述说
我知道，也许厌倦，你厌倦，我也厌倦
而这个时代，我还未终结
圈子总在绕，总回到感性与理性之间
也就是做自己想做的，和做对自己好的
我看过太多的一厢情愿
太多的自以为是
太多的……我
也许我也是其中的一分子
而我总无法融入
至今，可悲，却不悲哀
昨天和今天，与姐姐的对话
总让我泛滥感触了
也许，我真的无可救药
冷静，也是冲动的
fb写了:如果你觉得你一定要解决掉问题，然后问题都来自于我，我是问题的话，那么请动手，解决掉我就好了 :)
真的，如果你们觉得我是问题
如果你觉得
当你们都觉得，最后
让我也觉得的时候
何苦，不让我把自己解决

我很厌倦了，这个旧的我

处女座

有时候，心理测验也会蛮准的 :)

处女座表面上快乐开朗，其实心里多半比较痛苦。
(yah，我很emo)
他们似乎可以轻易地忘掉昨夜痛彻心扉的哭声，不知不觉地进入第二天乐得合不拢嘴的状态。
(我曾一度因为这样认为我是否太虚伪了)
处女座的痛苦多来自于家庭的不合和在友情、爱情上的失意。
(世上的三大感情，痛苦都来自于此)
处女座表面上可能会给人小气自私的形象，但实则是不了解他们的人的误识。
(也许你也会这样想)
他们如果显得很小气的话，也许是因为他们的极其慷慨曾招来些对自己的伤害。
(嗯)
因此他们在找到一个真正他们认为值得一交的朋友，而那个人也对他无半颗私心前，
只能是被自己天生的心软、善良牵制着，畏缩地给予别人帮助，以致于形成小家子的假象。
(也许只是我想太多，如同小孩，害怕伤害，却还是想要得到)
唉~~~~处女座的友情：他们渴望精神上的交流、内心世界的彼此了解，
他们视友情为达到这一目的的最不可缺少的途径。
(有朋友陪着走过的人生会比较多姿多彩吧)
处女座很少有向亲人吐露心声的机会，因此，朋友在处女座眼中更是显得尤为重要。
(只是总没有人知道)
而交上处女座的人也绝不会吃亏，但处女座的人一生却很难得能遇到知心的朋友，这也就使处女座的人的心事不断的积压下来，久而久之，他们很少向别人透露自己的心事，这种痛苦源于他们需要一个100%的纯洁友情。
(只是要求过高，而你我都不能办到)
当处女的朋友又搭上另一个人时，他们只会沉默，用拼命工作之类的事情来麻木自己，掩盖自己的寂寞和失落。庆幸的是处女座是一个非常和平、不记仇的星座，他们不会为此对你进行报复，即使为之，那份量也是微不足道的。
(shh)
因此作为处女的朋友，如果俩人的确是难得知己的话，最好你应该花大部分时和处女座者相处去让他们明白这一点，而不是莫名其妙地甩下他们又搭上另一个人。
(也许如此，但若看过了这个，还剩下什么)
处女座的爱情：处女座的爱情多被定义为内向、害羞。而我却不这么认为，他们内心其实很狂热，而且由于他们在为人处事方面的IQ低得要死，甚至完全可以是像《一吻定情》中相原琴子一样的人。
(shh)
由于他们不轻易表露自己的痛苦，整日被张笑脸笼罩这，活泼的形象会浮现于他们爱情世界的表面中。处女座女生并不像一些书上说的很斯文的一个人，他们心血来潮时可以跑到心仪的男生前打招呼、自报家门、要照片。什么马蜂窝她都敢。
(女生如此，男生自然如此)
这种我行我素的作风是因为处女座会认为他们本是为寂寞而生，没有人能真正了解他们。自己认为对的事他都可以去做，不屑别人的非言非语，继续表面快乐的生活。
( ^^ )
而当仰望着朗朗星空时，处女座者却是一个伤感者的角色，他们爱听悲伤的音乐、喜欢广阔的东西，诸如：浩瀚的星空、无垠的沙漠和大海。这时，微微凉风掠过，处女座甚至会觉得这才是人生做到的享受，这时，处女座的人会沉淀白天对爱情的一股傻劲，着实地看清现实的爱情，不免一阵唉声叹气，这时你会惊讶地发现平日蹦跳不停的处女座也有安静、忧郁的一面。
(认识我的，都知道我伤心的，可……若如今，也许你们都认为我只是为了伤心而伤心，为了哭泣而哭泣)
在爱情上，处女座的人既有古典保守的一面，也绝对有开放、爽朗的一面，处女座的人大都有很高的文化道德修养，对一些凡尘俗事能够坦然对待，纵然那个最受伤的人是他们自己。
(让自己不受伤的理由，能够死亡而复生的理由)
处女座的人情绪变化不太稳定，他们善解人意，能够短时间内进入不同的状态，这可能就是人们俗称的神经质吧！不过也正是由于这点，处女座的人往往是作演员的绝好料子，张曼玉,张国荣，就是典型例子。
(如同我有很多个我，以前的我，现在的我，最真的我，那个我)
处女座的爱情观也可能会陷入矛盾中。是因为他们豁达的人生观，他们会认为爱情重在曾经拥有，不求一世拥有。甚至可以拥有很高的更换异性的频率，他们会认为人生苦短，应多领略些异性的风情万种，他们很理智，会把爱情作为生活中调剂品，而非全部，让他们过早得迈入结婚礼堂也多是不太可能的。
(也许我有些不同，我想体会不同的感觉，但我不愿意放开我的真爱，而现在我做的，也许是最好的，我希望的，是一生一世，不是那伤害无数次的无数次)
而另一方面正是由于处女座的极其理智，他们怕受到生活中多余的来自爱情的伤害，他们也会有另一种可以成仙的极端的爱情想法：终身不沾上爱情，拥有友情就已足够了。能够反映这两种极端爱情观的例子：当见到一对新人正在举办婚礼时，处女座的想法是：真搞不懂，那些人还那么高兴，难道他们不知道这对新人早晚回分手的吗？还摆宴席，真是不值。
(不会，祝福人是很好的，在一起总需要祝福的，就算分散，回忆也美好的)
处女座的人很现实，他们很少有信爱情这东西能天长地久的，他们视之为肤浅荒唐。处女座的性格很平静，多愁善感，他们身上有很多洁白无暇的优点，如果处女座的人形成一个社会的话，那将是名副其实的乌托邦。
(可惜不可能)
但可悲的是他们的这些优点似乎很不合现在这个社会的潮流，他们被称为不懂人情世故，也正是如此，处女座的人的优点只能是被这个污浊的社会给淹没了。处女座的人外貌上看去清爽，他们的眼睛大都不是很大，但很有神，嘴也不大，但很精致，笑起来时，哈哈哈，他们的嘴可就不小啦--！哈哈哈……
(agree,至少因为这样我创出了《眼神，心的距离》)
处女座的时间观念是：来得早不如来得巧，他们认为来得早时剩下的时间完全是没必要的浪费！
(agree,我之前都会来得早，但自从发现并没有人来得早后……^^)
处女座的人多半很幽默，而且非常谦虚，不爱到处张扬，除非心血来潮时。
(也许有些都不适合在我身上了，我的突破改变了一些惯例)
处女座的人一生大都较坎坷和不顺心，他们生活的条件和机遇总不是和他们浓烈的人格魅力成正比。
(^^)
他们很不自信，再加上他们淡然处之的作风使自己在一人走路时显得忧心忡忡，很冷静的样子，不过可恶的是，不了解他们的人说那是耍酷.
(所以我把我的习惯态度都收了起来，现在我很平凡)
处女座宝贝有很高的艺术欣赏水平，他们非常具有审美观，所以对一些事往往要求也很高，但表面漂亮的异性也是可以吸引处女座的！
(要求高是好事^^美女……该看都该看的)
处女座多半对钱较重视，这个很怪，而往往很少得到钱的也是他们。
(性格的关系)
处女宝贝们在某些方面很聪明，他们对365行都有天赋，只要一入门都能熟练掌握，这可能都归功于他们很高的悟性吧！不过如此全能的人，在择业问题上还是个不小的困难呢！
(若这是一种抬举，那也因为如此而一事无成)
处女宝贝们不太重视衣着外表，他们很实际，认为我有内在还怕什么外表差，不到衣服破得实在是不能穿时，他们是很少去购衣的。
(而我知道外在也可以增幅内在，所以我不会)
处女座的人身体不太好，尤其是肠胃，便秘，消化不良是常见的事，他们的脂肪多积于下半身！好可怜
(从小肠胃就不好，你要说我肥沃也只好承认)
我们的宝贝很善讲理论，但在付诸行动上常常很欠缺，在这方面他们似乎很没原则，总是游戏时间，不到千钧一发时，他们很难从懒惰里解脱出来，除非心血来潮时。

(缺点，导致很难成功，也不会……得到一些东西)

你不知道，可能真的不会那么无聊去看，也许不会那么无聊去highlight。

其实这样简单的技巧，自欺欺人而已。可能，我想你看到。

但是，看到了，让你了解了，是我让你了解的，意义会存在吗

也许，会的

这些，是我玩fb，以前也玩过的测验，在这里paste出来 :)

上面这句，只是为了让你相信我这里没有话不去highlight而已

就像我在乎睿涵，我想分享我的所有，不需要面子，可以说出我几乎从不真心说的对不起

只要我和她在一起，只要我们互相理解与扶持

……

可能，你也一样

只是，不知道你接受不接受而已

我希望，如此

安

其实，其实

直奔主题
其实，我会期待你，你们的留言
在我的世界，安静了太久
我的世界，充斥着淡淡的安静
你，不忍毁去
这世界的和平
而，有时候，当我真的期待某些人留言的时候
这世界的和平，真的不再那么重要
或者，是他们不懂要说什么
或者，只是他们忘记想说什么
或者，是他们忽略了我说什么
所以，留言的地方，总空白一片
当然，不喜欢废话的留言
若，不留言
而，你感觉到了你的感觉
可否，寻我而来
可否，说一说，你的心
让我，也倾向平静

偶尔想起，我曾经是小丑

小丑这个词
在很多人，很emo的entry里
都代表着一个面具，两个样子，同一个悲哀
而这，一点点的不同
装疯卖傻，扮白痴笨蛋之类的
只为，让你的一个笑容出现
我承认，我只会对女性朋友如此
而，也只有他们需要如此
男的，一场dota，喝茶吹水一次
什么都好了
而你，你们这些……书上说过
似水做的人
总需要那些让你们开心的东西
也许，是一种悲哀
对于我，对于你，对于我们
回想起
以前那些无论因为什么事而哭泣，不睡的女生
有些对我不屑一顾
有些对我倾诉
有些，总忽视
而，被我弄笑的
可能，我真的是那么的白痴
说了一些不是哄你开心
但是你会笑我笨的话
笑了，泪，也许流了
或干了
总，第二天就没事了
也会把我忘了
往日，这小丑的故事
也被埋没在无数个我的回忆里
现在，偶尔想起
偶尔惦记
那小丑般，费尽心思
只为看到一个笑容的时候
回忆，美好的时刻

看不到你的心，我会害怕

也许某个测验说得有点对
也许某个句子说的也很对
太容易知道，太容易看到
都不会被相信
总质疑，这是不是表面
有时候，我总看不到你的心
或者说，总不相信
你的心只有这些东西
总害怕，是我察觉不到的
总害怕，是我害怕的
我经不起，一次的欺骗
或者说，我害怕
当我发现被欺骗后
变成的我
那……如果你对我说
我会相信的，我会尽量的
归根究底，还是我的问题吗
我最近做的，想的
都只是想看看你的心
都只是想靠近你的心
都只是想知道
你是不是真的，如同我想的那般而已
可，我总失败了
总让你伤心了
总……
我，是不是太多余了

借口

借口是什么
借口可以做什么
……
太多，真的太多
可以让你用借口逃避
可以用借口犯罪
可以说，借口，然后无罪
何必借口，何必理由
何必……满足自己的欲望后就给自己一个借口
世界上的，很多人的
可能就你我的，都一样
而某人，早了点
而我恨的，是我不早
若，我早了
今天的，不会是我。
也许只是我的猜想，也许是我如此
也许事实如此
也许一切都已久和往日般
原本的松脱，又被捆绑
何来的悲伤
何来的绝望
只是，真的只是
被捆绑，天地都是捆绑的茫然
铺天盖地的捆绑
汹涌而来的捆绑
或，内心深处冒出的捆绑
这里，是不是，两个人看到了
是不是出现第二个人了
那，是谁呢
告诉的，是谁呢
若如此，可否惭愧，可否失望
可否如此
可否……
这，是否真相
是否自愿
只是，我不想
而简单
若这里只有一个人，若这里只有你看到
如果你来看
如果你想看
而你会在乎
留个言，么

没有人，我会好些

只有一个人懂我这里
那，你就当作这是我为你而写的地方
有点后悔给了你这个
因为，还是有些对你的秘密不能在这里说出来
haiz
这，我致命的漏洞
你可能会觉得这样
说没关系总太假了一点
会让你不相信，不想理
那 :)
shh，不要说话就好了

疑惑

问题总是被慢慢发觉的
人与人相处，问题会慢慢被发觉出来
也许我们要做的不是寻找一个可以相处得很好的人
而是学会如何更好地与人相处
这个道理……到了我这个年级的人都应该懂了吧
为什么……我会不懂呢
是不是我不思进取
本末倒置
总是花时间在不对的地方呢
总有人，也和我一样
可，人家错了不代表我也要错
……
也许只是我太过追求完美
可，不追求完美怎么进步
不追求完美哪里来的眼界去进步
到最后
你会慢慢不在乎
我也会
直到
没有人在乎的时候
你，不伤心
我，不伤心
没有人伤心的时候
很少人伤心的时候
只会伤心一下子的时候
就，可以结束
如同我以前所说
如同我想的
如同我现在做的
你不会阻止，你不会在乎
我，可以结束
亲手结束
这个，悲惨的故事

回忆的碎片

以前看人的脸，我不知道我在看什么，现在我知道，我看的是人生百态

奇怪的东西

失去的，有时候并不会回来
不管是因为我自己
还是因为你
其实都一样，都失去了
有些人总看不明白我写的东西
有些人却一眼看透，然后心痛
当然，也有些人不屑于看我写的东西
这都很寻常
人，总会被人喜欢与讨厌
而我，也总是
只是我一向来都只看着负面的
追求的，是那些不好的
所以，很多事情就发生了
其实不追求也可以过得很好
只是有点不甘心而已
这，只是我的一厢情愿
我，总需要接受自己
至今，我唯一能够坦然的
是我还能面对自己
人生那么多年
我不知道这份勇于面对自己的态度
会在哪天被自己的一次叛变摧毁
也许都不要紧
人生，教会我们的，是不需要遵守诺言
改变自己的坚持
只需要，会让自己更好
什么都可以丢掉

原来

随着记忆渐渐恢复，随着过去慢慢回头
我找回了一些东西
我会找回更多

-刚毕业，我就把两年的自信勇气胆识全封锁，刚毕业的我，是一个最基本的我

疯狂后的些许冷静

有点后悔
毕竟疯狂，给人的只是伤害
比如说，一些朋友
一些亲人
后悔……
恭喜我，还是讽刺我好呢
是我和大家都一样，会后悔了
还是终于没有把握住诺言，开始做出后悔的事情了呢
也许，我还是很冲动的
不，我还是很冲动
可是我不想忍
为什么？
可能我总觉得
我忍够了吧
有时候，总被人负
却不甘心吃亏
所以就报复了
所以才说自己真的很卑鄙，小气
是我的错
真的，不是负气话了
是我错了
我过于敏感了，我太在乎
太紧张了
控制不了……所以
我做出了一些事情
选择一些事情
似，还没做出来
似，才错了开始
但，总错了
需要的，是承受责任
是对不起
也需要承认，我总是性格暴躁的
错的，是我
可是，我现在很彷徨
真的
因为我知道我错了
却还是没办法改掉
我知道以后我还是会为了这些发脾气的
现在，我应该怎样呢
无论如何，对不起

伤害了，痛了，哭了
失去了……
可悲的是，我经过这些，才终于感觉到，我活着

突然累了

突然累了
作詞：林秋離　作曲：林俊傑

You're just another part of me　Woo
You're just another part of me　Oh

＃吃飯吃到睡了　我開車開到傻了　我看書看到妳了開始懷疑我怎麼了
　說話說到吐了　我寫歌寫到瘋了　我愛妳愛到盲了天知道我又怎麼了
　不捨得　捨不得　都分手了　捨不得　不捨得　散了

(愛是妳的我是我的　完了)

＊原來我只是突然累了　原來我不說了
　原來我撐著撐到麻了　原來我不愛了

You're just another part of me　Oh

Repeat ＃,＊,＊

原來我不說了　原來我撐著撐到麻了　原來我不愛了

不断听，一直听，只能听

就是我

我得承认我很自私。
的却，真的，是的
我知道这不好，但我还是需要承认
至少
我需要有这份勇气面对自己
哪怕面对后换来的是我的陨落
我依旧愿意。
另一半对人说心事，我会妒忌
我会不开心
也许，里面夹带了太多情绪
有我恨自己无能会为另一半带来烦恼
更恨没有能力解决
也恨没有资格聆听
冥冥中主宰一切的那位
也许我真的不是很虔诚
主，是不是你主宰着一切
为什么我会这样
我需要怎样才可以解决与改变
除了凭着你，我真的不能自己解决么
为什么
为什么
为什么
为什么
为什么我的胸怀会越变越小
为什么我再也不能容忍一些事情
为什么
为什么
为什么
为什么
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！
！
！
！
在人生中已经失去了两个朋友
我现在在做什么
我在自我毁灭么
真的只是所谓的“破而后立”么
我亲手毁灭这一切
我还可以建回来么
我承受得住么
我要毁灭
我得不到，所以毁灭？
我没有任何凭据的时候
我是否下得了手
毁灭最后一个容许我站立的土地
毁灭让我活下去的理由
人，在世上总是寻找快乐的么
为什么
为什么
为什么
为什么
为什么
我不要这样的结局
我不想这样的结局
我当初已经决定了要改变结局
为什么现在又走回同样的路
我要反
反这些不公平
反这些残忍的事实
反……我自己
我是不是自己拿来的
是不是自己造成的
是不是？
是不是
是不是
是不是
是不是啊啊啊？！？！？！？！？？！？！？？！！！！！
他妈的
到底是不是
是不是我这个王八造成的
是不是我这个垃圾造成的
是不是我自愿堕落的
是不是我坚持不住所以现在这样
是不是我没有资格所以这样
是不是！？！？！？！？！？！？！？
有没有人回答我是不是！！！！！？！！？！！？！？？？？？？？
他妈的
他妈的
他妈的
我卑鄙
我真的很卑鄙
我无耻
我自私
把这一切冠在我头上不就好了么
为什么我一个能说的人都没有
为什么
为什么
为什么
为什么
为什么
是不是因为我要面子
是不是因为我要面子
是不是因为我要面子
我写不出
我不想写
我哭不出
我不想哭
我不想哭
我不想哭
我不想哭！！！！！！！！！！
我说过我从此不哭
我说过我从此不流泪
我说过我从此寻求快乐
我说过
我说过
我说过
我却办不到
为什么
为什么
这是一种堕落
还是一种情绪
还是
这就是我

一句

“今天会是我十八年来人生中最大的低潮”
并不会错
spm出来了，华语B+
四个fail，其他的都很差很差
我很想哭……真的会很想
也只凭着往日那份顽强坚持
也许，我再也经不起一次的打击
一次，就可以让我崩溃
总在牵强地笑着
在班上的，都知道吧
都假装不知道吧
她总四处游荡，似不可享有一片宁静
每每，从她口中得知某人的最新消息
我总恨，为什么
为什么……
或许你总是无意，也许只是别人的故意让你知道
但，你总知道了
为什么。

其实，恨你并不需要掩饰，等你回来的那天，等你再一次对我不耐烦的那天，等你再一次触犯我最厌恶深处的那天，我总可以对你说我很讨厌你。我就是讨厌了，那又怎样，被喜欢你的人说了，那，又能怎样

有些逞强地度过一天
到了家，看到电脑有张纸条
还未往前，就叹了口气
该来的总来了
无非就是一些不满然后一些警告
我，可选择无视
可，总不能让一家人闹得不愉快
我无所谓
可总不能让妈妈回来看到了伤心
也许我不适合，真的不适合与人相处
是我伤害了别人太多，也是别人伤害了我太多
我今天，惹了满多人生气
其实，那又如何
我真的不介意
如果全世界的人讨厌我了
我去自杀那又如何
让你们没机会讨厌我总可以了吧
若不是我对事件的某些眷恋
我又何苦在这些环境苦苦挣扎
让这个世界的人离我越来越远
我就有理由不再靠近他们
我真的很想自杀了
真的很想了
最靠近的人都不能诉说秘密、心事
这世界上还有什么人可以说
也许我应该等待最后一个希望
世界上第一个与我最亲之人回来
如果我妈也是这样
我认命了
我不要再斗了
我不想再斗了
我认输
我能果断斩开一些事情
却无法忽视亲人对我的伤害
我无法忽视爱人对我的伤害
我无法忽视周遭的人对我伤害
也许，认命
会好一点
真的会好一点
曾经知晓我心事的人
你们也不再有压力
不会再烦恼
最后错的都会是我
只是我
只能是我
我都该付出代价
生命的代价
我认了
我付出
我离开
我不想再留下了

无心呐喊，无声呐喊

孤独
为何孤独
因为无人可共度
为何无人共度
只因现在，现代
太多的俗事，可缠绕你我
直到你不会去在乎其他人
人不为己，天当诛，地该灭
可这又何苦

可曾害怕得近乎控制不住
抱头躲避，萎缩在一角
最无声地哭，压抑地哭
前些年，总不懂得收敛
无声地哭，却把哀伤散发得全身围绕
看见的，都懂了
而如今
依旧无声地哭
却没有了那浓烈近乎窒息的悲伤
偶尔，总有人觉得不对劲而已
也许我本性如此
似，不易发怒
似，胆小怕事
而，总似
一个人默默承受你的不满
一个人默默承受你毫无斟酌的后果
一个人，默默承受

总有亲人，总有最亲之人
可，总没有可毫无保留
安心倾诉之人
你可说我多疑了，说我真的太顾忌了
并不是吧
只是我欲倾诉时
你走开了
你忙了
你生气了
我，也就不想说了
不敢说了
再也不敢了
我心头围绕的，是无尽的恐惧
勇气，你给不了
我给不了
这恐惧的洞，缓缓拉扯
把我的一生都扯下了
使我更恐惧了
累了
想哭了
我并不了解，一些东西
并不察觉，一些东西
根本不敢了解，一些东西
恐惧，那一点点的真相
恐惧，那惨不忍睹的真相
恐惧，知道真相后的绝望
绝望……

一个无心责备，你会让我伤心多久
一个无心愤怒，你会让我恐惧多久
一个无心忽视，你会让我彷徨多久

也许，我知道为什么有些人会被伤害
伤害人的，他世界的中心总是自己一个
被伤害的，他世界的中心总不是自己
这，才能解释
为什么一个无心之过会被放大
为什么一句话可以让一个人的世界崩溃
为什么多大的伤害在一些人的心中似乎什么也没有
为什么，绝望的出现

没有力气呐喊，也
没有勇气呐喊

无奈+近况

希望这里不会再被打扰
虽然说这里的网址实在容易被熟悉我的人知道
也就一个连接，就可以再一次找到新的这里
算了吧。
目前直到这里的，并没有
我不打算给任何人了
包括我之前主动给的
如果还有一点的关心
他们都会找到，向我拿吧
如果没有，这意味了什么……
其实没什么
在这个人生
习惯了孤单的人孤单
习惯了寂寞的人寂寞
多人的，少人的
一个人，慢慢的
笑着的，哭着的
有一点点不舍之前的blogspot
可能因为有一些特别好的句子在里面
找天把他们搬出来融入文章吧 :)
spm的成绩即将出炉
虽然说这考试都已经过去
只是到现金才猛然发现
这一张薄薄的纸还是牵涉着我的一生
没办法，我并不想重考
死了的，就死吧
如果真的都fail了
连华语都没有A
我真的等死了哈哈哈哈
星期四，早上
起身，拿了成绩，然后还要教书
两个小时多
如果学生问起，我怎么回答
如果被人讽刺我怎么回答
如果在学校的当儿看到全部人都有很好的成绩只有我一个fail
我该怎么办
昔日的朋友全部都开开心心
那我怎么办
心情不好或紧张就会不舒服的毛病还在
虽然说我总不惧怕，总知道要面对
身体就是如此，我并没有办法
狂泻，狂呕
就是我这几天的日子吧
我累了
越来越累了
如果家人问起我怎么回答
如果成绩不足以让我进入任何一个学院
我怎么办
读书？做工？
还是成为一个社会垃圾废人之类的东西
都随便吧
心事，总不能全让人知道对吧

有个人，跌出了我的心里
其实是好事，因为她原本就不应该在里面
我十七年来的一生，都在体会着人生的百变
都本着体会人生的观念去度过这一切
来者，皆不拒
感情，总会太多了吧
需要选择一些了吧
红尘、世间
这个让人不知不觉沦陷的环境
你会抹去我很多的灵感，心智，感悟
让我为生活忙碌吗
让我忙于生活吗
我会继续如此，最后领悟这里一切给我的东西
让我从中脱离，或者沉溺
还是保持清醒
在这里
继续写这些
我对一些东西，都会厌烦了
以前的我，现在的我，总不容易暴怒，不耐烦
现在，让我再容易一点